Бобер по широкой реке плывет,
вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик``
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то
хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик, или девочка?". А собаки в
это время выясняют: "У вас сука, или кобель?".
С утра встанешь, в зеркало посмотришь - "Блииин, ну и рожа!". Ночью
спать ложишься, в зеркало посмотришь - "Даааа, с утра было лучше..."
Галя i Степан. Перша шлюбна нiч.
Степан (С)- Галя, ти ж менi казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С - Та ше до весiлля, ти менi казала шо ти незаймана!!!
Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...
Чиполлино наелся луку... Каннибал...
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy
бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:- Hет, на пьянкy с гитаpой...
Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит
кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство,
одиноко стоит посреди огорода.
Не женитесь на Маргаритах, если вы далеко не Мастер - не увеличивайте
популяцию ведьм.
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здравствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил: - Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Михаил: - Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил: - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Михаил: - Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Михаил: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км)
капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии –
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно
в этот период у них формируются основные черты лица!
Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей - лень.
Серый Волк слишком поздно понял, что перепутал красную шапочку с
краповым беретом
